热门专题:
$r=112
夫妻感情 夫妻宝典 婆媳关系 经营婚姻 全职太太 家庭暴力 情感故事 夫妻吵架 

女人御夫术 不如教女人改变自己

  不幸的婚姻不仅会使人心情抑郁,它还会使人产生精神心理方面的疾病。一项发表在2005年12月刊的《普通精神病学档案》上的研究表明,婚姻不和谐还会危害身体健康,导致高血压、抑郁症、心脏病和心力衰竭等疾病。

  如果,婚姻是条孤独的路

  有句话是这样说的:幸福的家庭都是相似的,但不幸的家庭却各不相同。其实,这句话只说对了一半。不幸的婚姻也有相似之处,那就是孤独。不要以为两个人在一起就不孤独了。同住屋檐下却是最熟悉的陌生人,两个人互相心存芥蒂,或者相互防备,这样的家庭并不少见。在这样的家庭里,婚姻就像一条孤独路,路上你只能看见两个脚印,你的左脚陪伴着右脚,支撑着的,是一个人孤独的行走。当然,你也知道,维系一份婚姻,是两个人的事,所以你委屈,你想倾诉,你想发泄。殊不知,委屈的唠叨和发泄的愤懑,将婚姻更加推向了绝境。

  虽然大家都知道吵架不好,但问题来了依然会吵。有些家庭虽然不吵架,那也只是看在孩子的份上,将就着过。太多的婚姻问题困扰着人们的生活,这也是一个名叫 “御夫网”的网站迅速在网络走红的原因。这是一个“女人们上网抱团、管老公、诛小三”的网站。该网站的创办者如是说:“既然有那么多的牢骚、抱怨,女人们有那么多心事想倾诉,那么多疑问要寻找答案,也许确实需要这么一个倾诉和解决问题的通道”。这个网站无疑是为女人们开辟了一个情感倾诉的地盘。受伤的女人、感到婚姻摇摇欲坠的女人在这里讲述着自己的故事,婚姻幸福的女人在这里传授着自己的经验。

  “御夫”不是凌驾

  “御夫网”这三个字,太容易让人想起凌驾与高高在上的感觉了。事实上,“御夫”并不是教女人以居高临下式地、甚至强制性地去“管理”。强制管理是无效的,“御夫”,还得靠情感和智慧。“御夫网”开设了“魅力吸引”、“相夫教子”等栏目,与其说该网是教女人如何“御夫”,不如说是教女人如何改善自己,从而博得丈夫的欢心,让家庭更加幸福甜蜜。

  这样说,也许又让女权主义者不满了。凭什么要我改变自己,去博取他的欢心呢?我不会为了任何人改变。并且,为什么不是他改变自己,表现得更好,更让我满意呢?

  其实,很多家庭战争就是由此爆发的。男人女人都想以自己为中心,都想对方为自己着想,这就是矛盾的关键所在。在这些争吵不断的夫妻看来,婚姻从来都不是一个整体,他们自己是自己的主人,都坚持着属于自己的那一份孤独。

  尽管大家都知道,一个稳定的婚姻需要双方的付出,不管是对男人还是对女人,婚姻都是一种责任和自我约束,但是,这种话说起来容易,做起来难。

  No.1:我们为什么爱猜疑

  讲述者:蓝西

  我和老公结婚7年了,有一个5岁的女儿,之前感情一直很好。但最近我发现他总爱给他们单位的一个未婚女同事打电话和发短信。于是,我就对他们的关系产生了怀疑。我问老公这是怎么回事。他说,女同事和她男友之间发生了矛盾,他在劝同事与男友和好。其实,那位女同事的情况我也了解一些。她男朋友是她的大学同学,他们在一起已经6年多了,和我老公都在同一家单位,据说最近因为家庭原因他俩要分手。不过,我还是对老公说,他们之间的事他们自己会处理,以后不许再和她再联系了。

  可就在前几天,我发现他用另外一张手机卡给那位女同事打电话和发短信。我很生气,问他怎么回事?他说,这次是为了给女同事介绍新的对象,不告诉我是怕我知道了会生气。以前,老公确实给那位女同事介绍了一个对象,但没成功。现在,我对老公的电话和短信特别敏感,说话也总带刺。但老公解释说他们之间没什么。其实,我也知道老公不会做出对不起我的事情,但我疑心很重,总感觉他们有问题。于是,我开始对他做的其他事情也忍不住猜疑,甚至老公跟别的女人聊天说笑,我也会不高兴。我知道猜疑会伤害夫妻感情,但我忍不住要去想。我该怎么办?

  寒冰观点:

  猜疑是婚姻的大敌,很多婚姻危机都是由猜疑引起,但女人们总是忍不住想知道。比如,丈夫这么晚回家,是不是真的如他所说在加班?他隐瞒了一部分工资,到底花到什么地方去了?与女同事频繁联系,是不是他们关系不正常?

  心理学研究发现,女性对情感问题的敏感程度比男性要高许多,寻求归属感的愿望比男性更加强烈,因此婚恋之后的安全感系数比男性要弱小一些,这与东方文化有关。另外,婚后很多女性都将关注的焦点集中到了伴侣和孩子身上,忽略了自身的成长。因此,一旦伴侣将视线从自己身上稍微挪开,内心的不安全感和焦虑便会随之而来。如果不能有效化解,她们就会产生联想,进而猜疑,甚至引起抑郁。

  就你的困惑而言,你并没有确凿的证据证明丈夫与女同事之间的暧昧关系。你了解你丈夫的为人,更明白猜疑的危害,那么继续猜疑只能让自己陷入痛苦无助的状态,甚至引发夫妻矛盾。如果不想让矛盾激化,有效的解决办法是,基于爱的基础上说出你的担忧,同时坚决地表明自己的立场,告诉丈夫自己绝不能容忍感情的背叛,给丈夫制造一定的压力。即使丈夫有出轨的念头,也会顾及你的底线,不敢轻易去尝试。同时,你还要向丈夫指出,热心助人本是好事,但要注意对象,适可而止,不要因此忽略了你的感受。最后,当猜疑情绪不能控制地出现时,这个时候要让自己停一停,给自己一个时间缓冲,看它是否会发生变化。如果哪一天你发现这种情绪消失了,你的爱就上升了一级。

  No.2:丈夫出轨,这份婚姻还要不要?

  讲述者:王莉

  我是一个传统的女性,我希望丈夫就是我生命里的王子,我也只做他唯一的公主。可现实中的王子,并没有让公主快乐很久。我和老公经历了3年多的恋爱步入婚姻,但我的婚姻只经营了1年多,就已物是人非了!对于一个心灵脆弱的女人来说,这就像受伤的天使,没有了方向!

  2008年1月,我和丈夫步入了婚礼礼堂,成了大家羡慕的一对。那时的我感到很幸福。但为了生计,我们离开家乡、离开亲人、外出创业。他从事娱乐行业,本身就很复杂,但我相信他,因为他是爱我的,不会做出违反原则的事。我从事财务工作,为了能和他朝夕相处,为了能多赚点钱,以后爸爸妈妈不再那么辛苦,我选择了离他一个小时车程的城市。那边待遇好、收入高,但它却使我的婚姻彻底失败了。半个月,一切都稳定了,我就回来看他。当我兴高采烈地回到家,有很多话想对他说的时候,我感觉他有点冷淡,但我并没有十分在意。回来后我开始整理家、打扫卫生、洗衣做饭。没有我照顾他,他就像个可怜的孩子。晚上,他上班去了,我做完家务,打开电脑,发现他的QQ是自动登陆的。于是,好奇心驱使下,我就看了他的聊天记录。结果发现,在我没在的这半个月里,他有好几个情人。这段时间,他只有一天在家,别的时候都在情人家,而且还有很多女的找他,他们发生了关系。

  那一刻,我感觉到我的末日就要来了。我找他谈,他死不承认,说是那只是为了一时开心,说他只爱我一个。我去查了他的电话话单,话费两千多,而且有几个号码联系得很频繁。我真的很伤心,我们结婚才一年多,他就这样背叛了我。我问他我哪里做得不好,他说我很好,是他错了,让我原谅他。后来,我放弃了工作,回来陪他,想挽回我们的婚姻,但他却换了手机号码、银行卡的密码和QQ密码也改了。这也就是说,他的心加上了密码,他多了这么多的防范,还说爱我,难道这真的爱吗?我们的婚姻还有继续的必要吗?

  寒冰观点:

  以前的话是这样说的:“出轨的不一定是列车,还有可能是丈夫。”现在这句话的顺序被调了个顺序:“出轨的不一定是丈夫,还有可能是列车。”在前一句话里,列车出轨的几率大过丈夫出轨,而在后一句话里,虽然有评论“列车出轨”事件的成分,但更多的信息告诉我们:面对男人出轨,女人们已经司空见惯。

  丈夫出轨,应该怎么办?是哭哭啼啼吵吵闹闹,还是隐忍自己的痛,继续维系这份婚姻?

  第一,爱人出轨了,首先反思自己。你付出了那么多,他却如此回报你,你很寒心。其实,你真的了解他吗?你们的感情基础是否牢固?你给过他多少爱?对方是否需要你这样的爱?反省婚姻,你会看到婚姻的裂痕早在丈夫出轨之前就已产生。

  第二,施加必要的压力。但不要采取一哭二闹三上吊的做法,那只会适得其反。请你心平气和的交流而不是指责与批斗,要告诉对方你的底线在哪里,要让他知道你是认真的。如果他不想离婚,就必须断绝与其他女人的联系,没有条件可讲。

  第三,当对方回归婚姻,要给予充足的信任。作为受伤的一方,你感觉高高在上,而不是弯下腰来,关系仍然面临威胁。如果顽固地要保持自己的清白感,得理不饶人,只会让对方更加愧疚。

  第四,努力了仍无法挽回,放手是最好的选择。你努力了,你不会留下遗憾,放手反而会让你找到“重生”的机会。女人不是爱情的奴隶,爱情也不是生命的全部,即使失去了爱情,还有亲情和事业。

  如果说你的丈夫半个月和几个女人有了关系,如你所说,再怎么努力也难以回到从前的感觉的时候,这样大家都很别扭。他换了手机号码,改了密码,这些事情是因为你侵犯了他的隐私,所以他害怕了,也只能这样做了。当然,他对你也多了一层戒心,对你的爱有了“围墙”。这样下去你会快乐吗?你会幸福吗?你到底需要怎样的未来?当这些问题都想清楚了,就知道该怎么办了。

  No.3:在妥协中体味婚姻

  讲述者:邱蓝

  我今年43岁,多年来和丈夫关系不和。他不合群,生活工作都不如意,加上他总会为一些小事打我,几年前我们就分床睡了。我感觉这种生活没有意思,但我害怕离婚,因为我们只有一套住房,无其他财产,而且这套房子还是他妈妈名下的,离婚后我连住的地方也没有。

  现在,他在外面和其他女人也有不正当关系,有时甚至带回家里。只要我说他,他就打我。我了解他,他打人的脾气不悔改,因他从不认为打人是错的。他心眼小,要是事业不如意,就把气撒到我头上。要是事业顺了,他就会在外乱搞。我们已经有一年时间不说话了,虽然每天都想知道他到底在干些什么,但知道后心里又充满失望,多年来幸福的日子没几天。尽管如此,我早已伤透了心,可我没对不起他。男人自制力差,想和他和好,我做不到,但离婚又不是一时半会儿的事。他现在每天不在家,我不想还好,一想半夜就睡不着。现在我们的女儿正在读高三,如果离婚我也不知道该怎样面对女儿,我是不是只有妥协呢?

  寒冰观点:

  西方国家孩子有这样一个认识:“父母离异使他们可以得到自己的幸福,而我的爸爸妈妈同样很爱我。”

  俗话说,爱之深,恨之切。你说你已经不爱他了,其实你现在对他的种种关注说明你并没有真正做到不爱他。看得出,你还是在乎他的行为。否则,你不会因为他在外面的行为而感到耿耿于怀,甚至为之失眠。但是,你们的婚姻已经名存实亡,对方不把你当妻子看,而你总是感觉食之无味,丢之可惜。

  其实,婚姻从深层讲是归属的需要和抗拒孤独的需要,但你已经没有了归属感,留给你的也是一个人呆在一个冰冷的房间,孤独的行走。离婚对你来说可能会失去很多东西,比如住宿地方、女儿。但退一步来说,你不会失去自尊。我想女儿不应该是你妥协的理由,只要你告诉她,婚姻是父母自己的事情,离婚是父母自己的选择。即使离婚了,我们对你的爱仍然不变,你还是我们的女儿,相信女儿会理解你的。

  结语:

  在很多婚姻问题面前,女人总是孤独的,她们探索着,希望找到一条路,让丈夫“驯服”,她们改变着自己,希望得到应有的幸福。聪明的女人应该知道,可以改善的婚姻要尽量去改善,毕竟每个女人都希望和丈夫白头偕老。但是,对于无法改善的婚姻,要学会放手,给自己一个全新的开始。无论怎样,每一天,你都要过得幸福。
文章出自:崔夫人女性网 http://www.cuifuren.com

相关文章

图片精彩推荐

精彩推荐

热门点击